Allgemeines » Humor

Gespräch mit Petrus

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Angela fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Angela schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
"Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in meiner Küche als Ventilator!"

Ein Mann beim Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."

Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"

Antwort des Patienten:
"Na, ich weiß nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby."

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."

Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?"

Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:

"Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?"

"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"

Da hat ja jemand Langeweile. Du magst wohl Witze. Wenn wir uns das nächste mal sehen, werd ich ma testen, ob du die Witze auch so gut erzählen kannst.

Ohje, kann mir Witze schlecht merken... ;-);-)

Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem Löwen gegenüber.

So vier Meter entfernt. Vor Schreck erstarrt.

Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester.

Der Stadtmensch lacht und fragt: "Meinst Du, damit läufst du schneller als der Löwe?"

"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"

Du bist ab jetzt definitiv Witzeverantwortlicher.

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe: "Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Die lieben Väter

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 60 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils."

Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn:
"Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."

Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine:
"Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 60 Pfennig 30 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."

Meint der andere:
"Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..." .

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen...

Nach kurzem Hinschauen schüttelt der Linke mit dem Kopf...

Nach zwei Minuten sagt der Rechte: "Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf?"

Der andere daraufhin: "Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!"

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.

Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus: "Ah, ein Michelangelo!"

"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"

"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"

Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"

"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"

Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"

Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"

"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Drei Jäger wetten, wer in einer Stunde das größte Tier erlegt.

Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären auf der Schulter.

"Wie hast du denn das geschafft?"

"Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich schos. Dann holte ich den Bären heraus."

Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau auf der Schulter.

"Wie hast du denn das geschafft?"

"Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss und holte die Sau heraus."

Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer nicht zurück und kommt schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.

"Was ist dir denn passiert?"

"Ich hab's genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute holen wollte - da kam der Intercity aus dem Tunnel!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich
rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und
sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter
freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.

An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.

Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler."

Neulich in einer Offenbacher Reihenhaussiedlung.

"Mammi! Mammi! Ich mag mein Ei nicht essen."

"Sei ruhig es wird gegessen was auf den Tisch kommt."

"Aber mein Ei ist so komi...."

"Ruhe jetzt! Iss!"

"Mammi, muss ich den Schnabel auch mitessen?..."